無題
きっと見つからないだろうから、ここでくらい吐き出してもいいかなあ。
吉野さんが好きすぎるんだよね。
肩書とかは検索に引っ掛からないようにあんまり書かないでおこう。
どう考えてもリア恋なんだよなあ…。
仕事で女性と並ぶことなんて全然あるのにモヤッとする。
そもそも叶うなんて思ってないのは大前提なんだけども。
それでもモヤッとしてしまう。
推しだから、幸せでいてほしいって心から願ってる。これは本心。
だけど、彼にもし恋人が出来たとき、将来結婚したときに心から祝福出来るかって聞かれたら自信なんて無い。相手を妬んでしまうに違いない。
妬んでしまうのに、本人には間違っても知られたくないし、口ではお祝いの言葉を贈りたいし、本人にはただただ幸せでいてほしい。
ジレンマ～～～～～～～～～～～！！
MVもさあ、好きだから見るんだよ？
でも芝居って分かってても女性と絡みがあるのすんげえモヤモヤするのよ。
でも好きだから見ちゃうのよ。モヤるのよ。ずっとこの繰り返し。
芸人とオタクなんて交わるわけないし私なんかと交わって欲しくないと思っている一方で、FA何枚も描いてるのに全く反応されないの悔しすぎるし、他のファンのFAにはバリバリ反応してるの見てしっかり落ち込むんだよね。
「ああ、そうですか。私の絵は嫌いですか、目にも留まりませんか」って。
我ながら気持ちが悪すぎる。
関わりたくないって思ってるのに、反面認知されたいと思ってる矛盾が。
プリあいとかで、結婚願望が無いって話を聞くたびに安心してしまうのも嫌だ。
でも恋愛が絡むと人って少なからず変わってしまうから。
私は今の、板ハがあってめぞんがあってラップがあって妹に憧れていて…。そんな吉野さんが好きで推してるから、その状態から変わってしまった時に今の活動もどれかが無くなっていくかもしれないじゃん。それが嫌っていうのもあるんだろうな。
どんな状態の吉野さんも愛せるよ！っていうファンの子がすぐ身近にいるから、そんな子と自分自身を比較してしまって自信喪失している節もある。
なんか、見返りが必要ないくらいの真っ当人間の状態で推し活したい。
無題
中学時代の同級生が結婚して、子供も産まれていた。
やんちゃで、よくケンカしては蹴ったり蹴られたりをするような同級生だった。
インスタグラムで数年ぶりに見たその姿は、顎髭なんか生やしてすっかり男らしくなっていて、中学生だった当時に道端でよく見かけた「大人」そのものだった。
結婚も出産も非常に目出度い。その投稿を見た瞬間は素直に「めでたいなあ、凄いなあ」と思った。けれど、それと同時に「私には無理だなあ、なりたくないなあ」と感じている自分がいることに酷く驚いて、哀しくなった。
私にも恋人がいる。今年の夏で付き合ってから2年になる。11歳年上の恋人が。
彼は今年36歳になる。私も今年25になる。年齢だけでいえば、そろそろ身を固めてもいい頃だろう。
でも私は、結婚はおろか子供が欲しいとは微塵も思えない。
彼に不満は無い。むしろいい父親になるタイプだろう。というか実際にバツイチで1児の父親だ。離婚こそしてしまったけど、彼のスマホの待ち受けは数年ずっと子供の寝顔だし、たまに会っては食事に行っているし、その度に息子の成長を喜ぶ様子が垣間見える。
彼には何にも落ち度がない。単純に、私自身の感情の問題なのだ。
人の親になれる気がしない。自分自身の面倒も見切れていないから。
自分の親に良いイメージを持てない。だから私が親になった姿を想像しても良いイメージにならないし、そもそも想像が出来ない。
でも同級生だった彼は、お嫁さんと子供を支える一家の大黒柱になった。
私と生きている年数は同じはずなのに、私は自分自身だけで精一杯なのに。
余裕のない自分に対してもだし、人の幸せを手放しに喜べない卑屈さに対してもだし、ひたすらに情けない。幼稚が過ぎると思った。
むしろ学生時代の方が精神的に大人だったかもしれない。あの頃は向上心があった。今は、進むのが怖いとすら思う。今のままではいたくない癖に、環境を変えることに抵抗を感じている。ジレンマだ。
もっと沢山のことを考えたいとは思っている。
世の中の情勢に詳しい大人とか格好いいからそうなりたい。
好きなことに一直線な大人とかキラキラしているからそうなりたい。
でも実際は、自分の嫌なところにしか目がいかないし、それをなるべく周囲に悟られないようにするのに必死だし、でも全然上手くいかなくて結局自己嫌悪。
世の中に上手く溶け込めない。取り残されていると感じる。上手に生きることが出来ない。苦しい。
自分にもっと余裕があったなら、子供だって欲しいと思えただろう。
結婚だってしたいと思えただろう。
余裕があったなら、もっと環境をより良くすることに注力できただろう。
今は、その場を凌ぐだけでも致命傷を負ってるようなものなんだ。
早く大人になりたい。実年齢と精神年齢を一致させたい。
無題
人生の選択って、難易度が高すぎる。
物事って色々な局面から見ることが出来るじゃん。
一見正しい選択のように思えても、自分にとっては合わなくて苦しい選択の場合もあれば、自分の心のままに選択したことが世間一般でのイレギュラーで苦しい思いを抱える羽目になることもある。
その逆も然り。
大事な局面で勇気ある選択をして、その後成功する人って本当に凄いなって思うんだ。
私は多分あらゆる局面で選択を間違え過ぎた。
だから今とても苦しい。
後に正解になっていくのかもしれないから一概には言えないけどね。
でも現時点で「あの時、ああしておけば」っていう過去の選択が沢山ある。
でもその「ああした」後の出来事を想像すると、自分が乗り越えられないなと思う壁が沢山あったりもして。
単純に自分に元々力が無いだけじゃ…？って結局凹む。
困難を乗り越える力ってさ、幼少期の環境にかなり左右されてくると思うんだけど。
家庭環境が良好なほど、物事を成し遂げる力も比例して備わっていくと思う。
まず、恵まれない環境に生まれた時点でマイナススタートなんだよね。足場がグラングランなの。踏ん張るための地面が無いの。
だから普通の家庭で生まれた人が踏ん張る力を鍛えるって段階で、恵まれない人は足場を整えることから始めなくちゃいけないの。その時点でロスじゃん。
やっとのことで何かを乗り越えたところで、周囲の人はもうずっと先を行っていて、エネルギーはほぼ使い切ってゼロに近いのに、得られた成果は消費量に見合ってなくて自尊心がどんどん削られていくんだよね。
世の中って、本当に生きづらい。
言い訳って、言ってしまえばそれまでなんだけどさ。生まれてからずっと劣等感とか、苦しさに苛まれて生きてきたから、このくらいのぼやきは許されたいなあ。
20代後半に差し掛かってやっと、楽観的な考え方とか、ポジティブに変換する方法とか備わってきた。やっと、備わってきた。
もっとはやく身に付けたかった。できれば小学生くらいのときに。
人生で今が一番若いときって言うけどさ。やっぱり同年代と比較しちゃうよね。
時間は有限。例えば全人類の寿命が統一だったとして、より早く処世術を身に付けた人の方がより長く上手く生きられるんだもの。いいなあ。
やっとね、色々勉強始めたの。お金、PCスキル、英語、とかね。
今までもやったことはあるけど、いつも挫折しちゃってた。続けたいな。
今まで勉強してこなかったから決して効率的ではないけれど。
でもこの拙い頑張りで、これからの人生少しずつ良くしていけたらなって思ってる。
今までも置かれた環境下で必死に頑張ってはいたのにね。
頑張る場所の見極めが下手くそすぎたな。
上手く生きたいなあ。このブログのタイトルのようにさ。
そうなんだよなあ。数年前にこのブログを始めたときと何にも変わってない。
ずっと同じ場所に留まってる。
いや、むしろ後退してるかも…？
くそ、良い環境に身を置きたい。環境の選択をずっと間違い続けてるんだよ。
「成長したい」という想いはずっと変わってないのに、環境選びに失敗し続けて、成長する機会を自ら失いに行ってるんだよ。
過酷な環境で得たものもあるよ。あるけど、欲しいものではないんだよなあ…。
欲しい物を得るってこんなにも難しいことだったんだね。
願いは変わってないよ。
在宅勤務できるスキルを身に付けたい。時間にも金銭的にも自由になりたい。
だからIT企業を謳うところに転職したのに、蓋を開けてみたらただの派遣会社みたいなもんで一般事務程度のスキルしか身に付かない現場に行かされて、低賃金で残業オンパレードなんだもんなあ。
転職活動は落ち着いて今の環境から離れられることにはなったけど、今ちょっと金銭的にも精神的にも何もかもが壊滅的な状態だから、一先ず足場を整えることから始めていかなくちゃ…。
ほんと、どうするのが正解なんだろう。
正解というか、私はどうしたら輝けるようになるんだろう。
出来ること増やしていきたいなあ…。
それで、会社勤めじゃない方法で食べていけるようになりたいなあ…。
無題
副業をしたくてＰＣを開いたんだけど、自分の忍耐力の無さにめちゃくちゃ驚いている。
副業の為のスキルを学びたい、という段階で頭が痛くなる。
学ぶもクソもない。
元々勉強は得意な方ではないけど、生活の為、自分の為の勉強でもやる気が起きないのはどうしてなんだい。
いや、やる気はあるんだろうな。ちゃんとＰＣ開いてるから。
情報量の多さに圧倒されて、パンクしてるような感覚。
やる気にキャパシティが見合ってない。どうしろっちゅーの。
このブログもさ、元々自分の思考を投げて、広げて、自分を振り返る目的で始めたじゃん。多分。少なくともそのつもりでいつも始めるのよ。
そのうちに愚痴を投げる場になってるのはなんでなん。
好きなものを語りたくて書き始めたのに、そのうちに情熱が薄れてしまうのなんでなん。途中で絶対飽きる。
そのくせ愚痴は語りだしたら止まらないのなんでなん。
私どうしてそんなにネガティブに支配されちゃうの。
もっとポジティブで居たいよ。
本当は皆に有益な情報とか届けられる人間になりたいよ。
有益な情報、ねえ。
私なんにも持ってないんだけど。
生きるのすら難しいと思ってるのに。
あ～～また止まった。書け。書くしかないんだお前は。
書く努力を怠るな。愚痴でも良いよもう。
1記事のボリューム感を体感して慣れろ。
タイピングの量に慣れてから、内容を考え始めるんだよ。
今から考えてたって中身がねえんだから書けるわけが無かろうもん！
まずは体感じゃ。経験しろ。
書く体力・気力が無かったらどんなに情熱があったって書ききれないもん。
ほら、まだ600文字ちょいなのよ。
この程度で私、結構書いてるなとか思っちゃうもん。
卒論とか絶対書けないよ。
真面目に大学生やってたら、webライターできるだけのライティング力はついてたのかなあ。…中学・高校で挫折してたのにね。どうなんだろうね。
私はもっと忍耐力を鍛えるべきだ。
やりたくないこと、やらなきゃいけないことを完遂する能力を。
思えば夏休みの宿題を提出した経験がないんだもんな。
提出した経験がないってやべえな。不真面目の申し子だよ。
なんでか提出物が嫌いだったんだよなあ。
授業は真面目に受けてたのに。なんならテストの点数も悪くはなかったよ。
でも提出物だけはだめだったんだよね。
発達障害の中に当てはまるやつとかあるのかな。
ちょっと調べよう。
うーん。調べたけど、診断系とかもやってみたけど、特に当てはまるものは無かったな。ただの逃げ癖か。
逃げ癖ってどうやったら治るんだろう。
何か重大なことが起こったときに、対処する力が無いなってのは自分で分かるんよ。
自分の責任は自分で負える大人になりたいと思う一方で、責任を負いたくない気持ちも強い。面倒くさいんだもん。
対処する力って徐々に鍛え上げていくしかないよねえ。
これを鍛えるのにも文章書くっていうのが割と有効な気がしてる。
書くことで考えが整理されていくから、問題を分析する力は付くと思う。
逃げずに立ち向かえるようにならなくちゃ。
じゃないと事業を立ち上げるなんて無理だな。
何かを成そうとすれば壁にぶつかるのは必然だもの。
私のこの逃げ癖っていつから身に付いた？
まず第一に家庭環境はデカいと思う。
両親揃って毒親orクズだもんな。
元々自分の意見通すの苦手だった。
オカンに説教されても黙ってじっとしてること多かった。
何か言おうとしても声が出ないんだよな。
言っても否定されるだろう、って気持ちは常にあった。
多分オカンの𠮟り方が感情的すぎて良くなかったってのもあるんだろうな。
あの人も虐待受けて育ってるもんな。蛙の子は蛙だ。
元々そんなんだったのに、極めつけは小6んときの担任の言葉よな。
「あなたの意見は聞いてないから（馬鹿にしたような笑い）」
あれで私は自分の存在自体を否定されたような気分になったん。
ずっとトラウマレベルにはショックだったよ。
自己肯定感の低さはここから来てる間違いなく。
ここで自己肯定感が一気に下がって、そこからメンヘラ街道まっしぐら。
GREE始めて、ネットで友達作って、オタクになって、メンタル病んだらホームページ真っ黒にしてポエムみてえな呟きしたりして(笑)
あれは黒歴史だなあ。
お陰様でリアルに友達が出来るわけもなく。
不登校になったのもこの頃だ。
マジで人生向いてないなって思ってた。
高校で再起しようと思ってたのにそれも上手く行かんしな。
あれは彼氏がメンヘラでその影響受けちゃったのが良くなかった。
元々メンタル強くないのにメンヘラを傍に置いたら引っ張られるに決まってんのよ。
人生向いてないなってまた思った。
まあでも、バイト始めたのは良かったかな。
ちょっと社会に触れたから、ちょっと視野が広がった。
バイト始めたおかげで、忍耐力はちょっとだけ上がったと思う。
働いてお給料をもらうって経験マジで大事。
なんだっけ。逃げ癖の話だ。
いやでも高校んときのバイトと前職の正社員経験で忍耐力は割とマシになったかもしんない。お金を貰えることに関してはある程度耐えられるようになった。
絵が上手くかけなくてやーめたってなるのはどうしようもないけど。
もう絵描かなくなっちゃったな。
コピックとか買いそろえてあんなに没頭してたのに。
技術を向上させるのって難しいね。
好きな絵とかける絵が一致しないのも苦しかった。
いまでもたまに書いてみることはあるけど、結局苦しくてすぐ辞めちゃうの。
没頭することは出来なくなってしまった。
今何か没頭できることあるかな。
私趣味ですらすぐ飽きちゃうんだよなあ。
ゲームも長くは続かない。
今このブログを2200文字も書けてるのが割と奇跡かも。
でも1記事3000文字くらいが普通なんだよな。
あと1000文字も書くん…？ライターって凄いな。
ライターって凄いな。
考えながら書いてたらあっという間に時間溶けてる。
これを記事構成考えて…とか、読みやすい文章…とかそういうの考えて書くようにしなきゃなんでしょ。
ライターってすげえなあ。
2000文字でこれなんよ。
えっすごいなあ。
とりあえず実際にやってみると、ちょっとだけでも見えてくるものがあるね。
なんでもとりあえず行動、なんだなあ。
こんなに適当な文章をダラダラと書いてるだけでも見えてくるものがあるんだから、やらない手はないなあ。
あ～～～こんな気付きが得られるとは思ってなかったなあ。
これ継続したらそのうち長時間の執筆も苦じゃなくなってくるんだろうか。
息をするように文章を書けるようになるんだろうか。
タイピングはちょっとスピードアップしてきたと思う。
カタカナ語を打とうとするとまだちょっと突っかかるけどね。
あ、そっかあ。タイピングのスキルも上がっていくのかあ！
そうだよね、これもスキルの一個だもんね。
やっぱり書かない手は無いなあ。
まあ、とてもじゃないけど読める文章ではないけどね。(笑)
でも良いん。とりあえず長文を書く気力と体力を身に付けることが大事。
構成力とかは後からついてくる……と、思っておく！！(笑)
あと200文字で3000文字かあ。
なんか長文書いたことにより得た気付きに興奮して、本題からかなり逸れたなあ。
この文章に本題があったかどうかも微妙なんだけどさ。
確か副業とかの話してたよね？？
副業⇒逃げ癖⇒気付き みたいなルートを辿ってたのは覚えてる。
とか言ってる間にとりあえずの目標を達成しそうだな。
適当に書いてても3000文字って書けるんだね。
はい達成。これも新たな気付き。
適当ならば3000文字書ける人間です私は。
まあスマホのメモには結構な文章量ぶん投げてるから当然っちゃ当然か。
更には中3から続けてる日記もあるし、今の彼氏に片思いしてた頃なんか手書きで6頁くらい埋めてたり？うわ気持ち悪。
今度は何かのテーマを一貫して書けるようになりたいなあ。
書いてる途中で意見が変わったりもするかもしれないけど、それもまた新たな気付きだよね。意見は変わってもいいから取り敢えず一貫して買く、ってことに徹してみよう。
ってことで、この辺で。
頑張れよ私。
無題
今までの人生を振り返ってみると、
「仕事運が悪い」
この一言に尽きる。
どの職場に行っても
長時間労働が常だったり、
パワハラが蔓延っていたり、
残業が当たり前という頭のおかしい価値観の上司が居たり、
はたまた上司の頭が残念すぎて仕事が進まなかったり。
いや、どの職場も3～5年は勤めていたから
経験が多い訳ではないんだけど、
こんなに連続でことごとくダメな職場を
引き当ててしまうものなのだろうか。
今の職場に関しては、
同い年でどんなジャンルの会話も出来る同期が一緒なのだけど、
その同期が上司からのパワハラで精神を病んでしまってる程にはやばい。
正直私も潰れそう。
でもSESでの転職って難しすぎるよなあ。
とりあえず現場上がって待機になったら
転職活動を再開しようかと思ってる。
けど私個人ならバックレでもなんでもするところを
１企業のエンジニアとして参画してるからなあ…。
会社に迷惑かけるのはだいぶ気が引ける。
損害賠償とか請求されんのやだし。
どうして日本ってこんなにダメな職場が蔓延ってんの。
というか1日8時間労働が常とか誰が定めたの。
給与と労働時間が見合ってないのよ。
もっと金貰ったって足りないくらいだ。
今はまだ若さでなんとか乗り切ってるけど、
あと数年したら確実に潰れる。
現状が嫌だなってずっと思ってる。
心からの幸せを感じてる瞬間って今までなかった気がする。
赤ん坊のときくらいかな。
いや、父親の不倫とか肌で感じてたみたいだからやっぱりただの一度もないかも。
違う国に生まれていたらもっと違ったのかな。
それとももっと酷かったのかな。
どうしてこんなに苦しいんだろうなあ。
今日は祝日だけど、
また明日から理不尽とか不条理に揉まれなくちゃいけないんだ。
家にいる時ですら揉まれてるかもしれない。
だってお金無いんだもん。自由度は少ない。
どこかで間違ったのかなあ～とか色々考えると
やっぱり不登校になったからかなあとか思うけど、
でも不登校になってなかったら確実に潰れて
今よりもっと精神的に病んでただろうな～とか思ったりして。
もう何が正解で不正解とか分からんよな。
今からでも遅くはないと分かってるけど、
苦しみが長引いてるのは気付くのが遅すぎたからかもとか
色々、ごちゃごちゃと考えてる。
文章まとめる力もありまっせーん。あーあ。
無題
やりたいことと持ってる条件って、
なかなか揃ってくれないなあ…。
本当はもっと自己投資したいけれど単純にお金が無い…。笑
転職ってめちゃくちゃお金かかるんだね。
元々スーツとか、社会人らしい服だとか、道具とか、
何一つ揃えてこずに生きてきたから尚更。
短期間で一気に揃える羽目になってしまったのと、
給料日が前職の２週間遅れになってしまったのがとてもしんどい～～…。
もっと前から準備しておくんだった。
考え無しだった過去の自分を恨まずにはいられない。
今更嘆いたところでどうにもならないけど。
今の職場で手っ取り早く収入を上げるには資格取得が必要だけど、
その資格だって取るのにお金が必要だし、
試験後に職場が補填してくれる形だし。
あとひと月以上、今の所持金で、
２ヶ月分の家賃と水道光熱費、食費、その他雑費、
沢山賄わなきゃいけないんだもんなぁぁぁ……。
貯蓄なんて勿論あるはずもなく…。
いやあったけど、
生活に必要な物を質重視で揃えてたらあっという間に消えてたよね…。
くっそ、計画性の無さよ…。典型的に仕事も出来ないやつじゃん…。
今までの思考回路が餓鬼だったな。
「今が楽しくなきゃ意味がない！」とか思ってた。
一瞬の煌めきの為に身を滅ぼすとか、愚か者の鑑かよ。
４連休はずっと引きこもって机と睨めっこしてる。
今ある教材を使っての勉強くらいしか出来ることがない。
恋人と休みが被ってもどこにも行けそうにないや。
あーーーーーくそ、油田が欲しい～～～～～！！！
無題
エンジニアの卵になった。
前職ずっとやりたいと思っていたことが目と鼻の先にある。
まずは研修を通してひたすら勉強しなければならないけれど、
今まで知らなかったことを覚えられるのは純粋に楽しい。
あと転職してからの勉強で、
自分がいかに今まで勉強してこなかったのかを痛感している。
勉強の仕方も、勉強したことの吸収率も、
多分、同年代の中ではめっちゃ低い方なのでは…。
とにかく勉強だ。
効率が悪くても、頭にこびりついてくれるまで。
頑張るぞ～～～～～～～～～～。
